每年清明必下雨。
所以每到这时候我都倍加懒惰。
每到这个时侯我也更加想念失去的人。还有离开的朋友。
失去的或许再也回不来，但是我还是希望暂时离开我的朋友们，我们能早日重逢。
你们好吗？在北京的同学们，出了国的朋友们，在别的城市打拼的朋友们，你们在这清明时节，是否与我一样想念。

好像很久没有感受过合肥的春天了。这种阴雨绵绵的春天。
思想和情绪，也都是湿漉漉的。
每天窝在家里听歌看电影，读小说喝柚子茶。我爸说我其实啥都不需要只需要一张床~
好像我有很多的理由可以不出门。好像时光就在我的房间里被压缩了。

今天睡了一个轮回。从凌晨3点睡到下午3点。醒来晕乎乎的，然后想怎么这么快就到晚上了~
今天晚上洗澡，洗着洗着就晕了~~~很久没有这样了~我都快忘了这种感觉了~~晕的死快~一下子就站都站不稳~喘不过气~要死了一样~NND~~~赶紧开窗子开门透气~还是不行~~~躺了N久才有力气站起来~~~我的身体越来越差了~看来真的有必要好吃好睡好好锻炼~

发现我已经三个月没更新博客了。额~我错了。懒啊~~
好像最近都喜欢女生唱的歌。Duffy也好，Adele也好，Lily Allen也好，甚至是teen-pop的Miley Cyrus~~~反正听着舒服我就喜欢~~
连看美偶都喜欢红发的Allison和金发的Megan~虽然说Megan已经被淘汰了吧~希望Allison能坚持到终点~~看美偶的一定都是女人~只给男人投票~把美女都淘汰了~~
大爱Jordin Sparks的《Tattoo》。反复的听。
其实最近还听到很多好歌。有音乐的日子真美妙~~

很多人都问我最近在做什么。其实我没做什么。真的。简直可以用游手好闲来形容。
现在不太着急找工作，反倒是别的人都开始为我急起来~晕~
论文也是到群里说要中期检查才忽然想起来写~刚写了一半就有7000字~疯~字数超的太多会不会直接被PIA回来~
说到论文~我一直在研究豆瓣网~刚才很囧的发现它又改版了~貌似我的论文又有一部分要跟着更新~哭~敢不这么折腾么~
还有就是翻字幕，其实翻的很happy，没有看上去那么难~~而且能学到很多东西认识很多很好的人~我喜欢有成就感的事情~所以我要努力转正~

很想拿着lomo出去拍~可是早就没胶卷了又一直没买~~话说我的DC也闲置已久~额~也好久没P图了~~~愧疚~
或许写完论文以后我该找点别的事情做，也该继续用相机去记录这个美丽的季节。
我都22了，开始慢慢的感受到什么叫后生可畏，也开始慢慢的不再想继续做个孩子了。责任，也是我早就该好好考虑的事情了。

最近接触的人都很好。每天在字幕组水的很开心，偶尔出门见见朋友更开心~~~~
有朋友要开休闲影吧，我没事也会去帮忙~开起来以后就有地方去玩了~大家也都可以去玩~~其实我也很想自己整个像那样的地方，适合朋友一起交流感情打发时间~还能赚点小钱花花~
好像现在都不太写东西，其实是因为生活的太滋润~没有大的情绪起伏~~~
有电影美剧，音乐小说，我真的想一直这么过下去~

那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来
那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言
那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子
那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息
那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖
那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖
那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见
那一瞬 我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐

【西藏六世达赖喇嘛，仓央嘉措，谜一样的人物。】

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

压根没见最好的
也省得情思萦绕
原来不熟也好
就不会这般颠倒

【身在布达拉宫的西藏活佛，是怎样写出这样的情歌诗句。你与达娃卓玛的情缘，到底有几分真，几分假。】

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

【布达拉宫里，唯独没有六世达赖的灵塔。你是真的25岁便圆寂于青海，还是如他们所说，那样流浪漂泊过完一生。】

曾虑多情损梵行，
入山又恐别倾城。
世间安得双全法，
不负如来不负卿。

情到浓时起致辞，
可能长作玉交枝。
除非死后当分散，
不遣生前有别离。

【是佛，还是人？是雪域最大的王，还是世间最美的情郎？是持明仓央嘉措，还是浪子宕桑旺波？】

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼
　　　没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
　　　我把它赐给每一个女子，
　　　可有人让它蒙上了灰

我问佛：世间为何有那么多遗憾？
佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
　　　没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
　　　　
我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，
　　　多数带着这种残缺度过一生
　　　只因与能使它圆满的另一半相遇时
　　　不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
　　　　
我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
　　　和有情人，做快乐事
　　　别问是劫是缘　
　　　　
我问佛：如何才能如你般睿智？
佛曰：佛是过来人，人是未来佛
　　　我也曾如你般天真
　　　佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”

【没有黑就没有白，没有恨就没有爱。什么时候，我能去到阿拉善南寺，解我心中疑问。】

相册很久没更新了，今天拿到了新的一卷，传到豆瓣上去。这一卷还是holga120，用的柯达E100VS，负冲，换了家冲印社，出来的效果是我没想到的~诡异~色彩比我预料的还要浓厚~
这一卷照片时间跨度很大，前后花了小半年的时间，地点历经北京，大连，合肥三个城市。所以拍摄时的记忆，许多都已经模糊了。
在大连海边的几张很美，让我怀念起这个美丽的夏天。
喜欢太阳，喜欢好看的建筑，喜欢有云的天空。
每一次都觉得镜头下的世界和我看见的不一样。让我困惑。

把QQ空间背景的歌换了一遍。
这次换上来的歌基本都是我最近反反复复听的。
有几首很喜欢。
莫艳琳的《带走》是无意中听到的，曲风很流行，不太像我平时听的风格。但是居然就这么一遍遍的听着而不腻。
Lenka，这个精灵搬的女子，一把纯净舒服的好声音。Trouble is A Friend大概是谁听了都会喜欢的歌。
Starsailor听了很多年了。这首Four To The Floor也算是英伦经典名曲了吧。再次翻出来听，震撼一如当年。
Belle & Sebastian，天~我居然错过他们这么多年~！从电驴上拖的两张专辑，加上以前收藏的几首单曲，我已经听了很久。
Venus，好老好老的歌哦~我也说不出原因为什么喜欢，总觉得它似乎一直就在那里，等着我去发现。
剩下的几首，cheer的《旅行的意义》，Once里另一首经典的The Hill，还有一直放着没有删掉的《迟到千年》和《学会》，都是很熟悉很熟悉的歌了。真正的好歌，也就是这样吧，经得起时间的考验，才体现出价值。

换掉空间的皮肤，写篇新的日志。我想看看心情会不会变的不一样。

最近看的不少电影都不错。昨天看的《大鱼》，再次让我泪流满面。现在的情绪，变得很脆弱。
一直在看许多的美剧和英剧，越来越让我着迷。每天等着更新，没有更新的日子在看Friends。喜欢没心没肺的菲比。

上课的时候看小说。有时用手机听歌。时间过得会比较快。

困的时候就睡。失眠已经不会让我觉得煎熬了。

每天吃很多零食。喝让我觉得温暖的热饮。

上网，聊天的时候越来越少。

北京越来越冷。很大的风。

头发，开始疯长了。

好久没有称体重了。

明天天气应该会很好。

我要好好的去上课。好好的吃东西。好好的睡觉。上网。看电影。发呆。再一次的挥霍掉这样的日子。

希望有好的事情发生。

时针过了12点。大家晚安。

2006年秋天的某一天，有和今天一样的大风。我一个人走在北京的路上，头发被吹的四处乱舞。我觉得冷，从身体到心灵。心情很差加上胃痛。觉得自己很贱。走着走着，眼泪就和头发一起，在寒冷的空气中飘散。

记得那天，我对自己发誓，再也不要为了那些莫名其妙的男人犯贱，再也不要搅和进丝毫没有意义的感情。

最近的我，经常头痛欲裂，不断的出现幻觉。头痛的时候，我只能通过不停的抽烟来麻痹自己。我看到药就想吃，常常想如果把所有的药都吞下去会不会就不再痛了。我看到剪刀之类锋利的东西，有难以抑制的冲动想用它们在我的手上肚子上划个十字。用另一种痛来代替的话，会不会比较好过。我靠近窗口，就想起会飞的自由。不知道如果跳下去，飞的感觉会不会让我忘了疼痛。

我失语。不想说话。不想笑。我痛到整夜失眠。而白天总是昏昏沉沉。一天的绝大部分时间里，我都蜷缩在床上，觉得每一分钟都长的像一年。在短暂的清醒中间，我努力让自己显得正常。对那些微弱的飘进耳朵的话语做出麻木的回应。我憎恨所有活跃在QQ上的人。我拿着手机的手在不停的发抖。我讨厌这样的自己。像每个讨厌我的人一样。我是个骗子，疯子，恶毒，下贱，总是在伪装，得了便宜又卖乖，嫉妒所有，诅咒所有。像所有我最讨厌的人一样。甚至有过之而无不及。我最讨厌的人其实是自己。外表和心灵，一样的肮脏，一样的丑陋。

我在清醒的时候，看到的是绝望的未来。在恍惚间，见到的是曾经的自己。这么几年间，我做过的所有下贱的事情，大概现在要来报复我了。每一件都让我觉得恶心，每一件都对不起你们。在我自我堕落颓废的时间里，你们陪我玩的每一个下贱的游戏，现在都是我渴望抹去的回忆。梦境都比现实要美好。所以说人至贱则无敌，我到无敌的境界以后，再想要回头，竟是这么的困难。曾经的梦魇阴魂不散，而我现在只想要做个真正纯粹的人。

我很努力了，现在的一切美丽的不真实，撕去外衣之后，就是糜烂腐坏的内在。快乐像昨天一样，新鲜而又陈旧。

对不起。以前我做过很多错事。我想要坚持我的誓言。而我在努力。能不能就让我忘了那些。谢谢了。或许是我太自私，就请你们真的消失这一次，好不好。

对不起，又在自言自语了。

我其实最喜欢简简单单的东西。但是偏偏所有的一切都很复杂。
我很怕吵，但是我不想只听见自己的声音。

你信不信，当一个人敏感到一定程度，别人心里的声音她也能听得见。
好像所有的事情，都是宿命的安排，恩恩怨怨，永无止境。

我其实何尝不想让你们都满意，我也知道每个人都在努力。
但是个人的能力有限吧~我相信你们都和我一样累了~。

人都是自私自利充满欲望的动物。每个人都在不同的世界。
自己在中心，抱怨别人为何不向自己靠拢。

我抱歉自己做的太差，让你们都对我失望。
我抱歉自己始终没有找到正确的路。看问题太绝对。

我常常希望这一切都只是一场梦。
梦醒以后，你们还是和我一起，笑颜如花。
梦醒以后，你们都还是我心里的那些人。

我有那么多不想放弃的东西。
可是鱼和熊掌不可兼得。
以前我一直对自己说顺其自然。
可是我现在需要明白什么最重要。
这样的时候我心里一直在痛的滴血。
我如果不是我了你还要我吗。

我很努力了。
真的。
我就是不知道到底怎样是正确。
很多问题我就一直没有得到答案。
我看着每个人都变的我不认识了。
原来我以前认识的你们都是假的吗。
还是你们的故事刚刚上演。

原来人都只能看一面的吗。
你说谁比谁坏谁比谁贱。
这种事情真的能那么是非分明吗？

我不知道有多少人能真正看懂这篇东西。
有多少人认识到我是写给你们看的。
我的得失已经盘点不清。
我只觉得你们的眼睛让我不堪重负了。

我宁愿是我自己想太多。是我太敏感。
因为我所害怕的事情都一件一件发生了。
我尽力弥补却总是适得其反。
我想乖乖的，但是我越来越坏了。

我都不知道该和你们说什么。
我沉默的时候离你们最近。
我每天说着自己都不知道意义的话。
我都想把自己撕碎。

我的苍白的情感到底有谁看得到。
我居然可以伤害别人那么深刻而自己如此心安理得。
我的视线偏离了自己的心么。
是我跑开了还是你们走远了。

飘荡的游魂看透世间每个角落，却看不到曾经和以后。
朋友的概念越来越模糊。而我无力救赎。

如果你们相信我，你们该要知道：
我从不说谎，从不假装，也从不后悔。

我知道人心难测。
我也清楚，让每个“朋友”都真正成为朋友是不可能的。
但是一分一秒我也很珍惜。

我还在努力让心脏跳动，那里还有一点残余的热情。
你们说吧，心冷了好，还是干脆心死更好。

你说吧，我还有什么可以指望，可以依靠。

Perhaps~最初最后，都真的全是我的错。

我想睡去永远不再醒来。